Et bah oui 3: Si tu trouves le futur-ex-homme-de-ta-vie, tu éviteras de devenir un cliché féminin de casées-et-fières-de-l’être.

Me revoilà (je vous ai manqué hein?) ! En plein milieu de mon périple parisien (ma foi, très agréable), je prends quand même quelques minutes pour poster le dernier des « et bas oui » que vous n’attendiez plus (je sais), tellement j’ai mis du temps à le sortir. Donc, tout est dans le titre, mon post ne touchera pas les hommes cette fois ( vous pouvez souffler les gars) mais bien nous, les femmes et nos réactions d’amoureuses! Et oui, n’avez vous pas remarqué combien nos amies « in love » changent au point de devenir parfois des ombres de meilleures potesses? Nous même n’échappons pas à cette malédiction de l’ammmûuuur! Et malgré tout, l’histoire finie nous beuglons saoules dans les bars « mais comment ai-je pu être aussi conne?» Alors parce qu’il vaut mieux prévenir que guérir..voici une liste non exhaustive de ce que nous ne devrions jamais devenir une fois que nous avons rencontré le futur ex homme de notre vie.

L’amoureuse radoteuse: Ce type de « casées-et-fières-de-l’être » passe son temps pendant vos soirées entre copines à vous conter ses histoires avec son homme. Or voilà, ses confidences pourraient, en effet vous intéresser, si elle ne vous les avait pas déjà rabâchées une bonne dizaine de fois! « Tu te souviens de notre rencontre c’était magique… » « C’est comme la première fois qu’il m’a dit je t’aime, je t’ai déjà raconté? » « Ca me rappelle quand on est parti en voyage en Angleterre » « C’est typiquement le caractère de sa mère, je t’ai déjà parlé de sa mère? »

Le meilleur moyen de la faire taire? Tout simplement le lui demander ou mieux, poursuivre son histoire à sa place pour lui faire prendre conscience que oui, c’est du déjà dit.

L’amoureuse « on- nous- nos ». C’est bien simple, cette casée-et-fière-de-l’être n’a plus d’identité propre. Ca fait mal, je sais, mais il faut se rendre à l’évidence. A chaque fois qu’elle parle de ses projets, de ses loses, de sa vie en général vous ne l’entendez plus prononcer le mot « je ». Oui, c’est horrible mais vous avez l’impression que son homme s’est greffé à elle et que par conséquent il n’y a plus de possibilité pour eux d’avoir un destin propre. Hélas, parce que vous êtes une bonne amie vous allez vouloir lui exprimer votre désarroi. Où est passé votre super potesse , ancienne célibataire, qui se bourrait la gueule en racontant ses histoires de fesses et qui voulait faire le tour du monde en stop munie seulement d’un sac à dos? Mais généralement elle vous répondra qu’un jour, il faut grandir et faire de « vrais » projets! Puis elle finira par s’énerver: vous l’aimez pas son jules c’est ça hein?

L’amoureuse hystérique. Celle là, hélas, on l’est toutes plus ou moins…ou capables de le devenir avec le temps. Il s’agit en effet de la « casée-est-fière de -l’être » totalement jalouse, possessive et donc paranoïaque qui prend la tête aussi bien à ses amies qu’à son Jules lui-même. « Tu crois qu’il me trompe? Non mais sérieux il l’a regardée là!! » « Ohhh ça fait trois minutes qu’il n’a pas répondu à mon message! Tu crois qu’il veut faire une pause? » « Ahh il va en boite avec ses potes.. il va sûrement y avoir une garce qui va le draguer!! » « J’ai essayé de l’appeler à cinq heure du matin et il a pas répondu, je crois qu’il m’aime plus! »… Vous aurez beau lui répondre que son homme  est amoureux (et il a du courage), que parfois même il est aussi taré et jaloux qu’elle (oui généralement ça marche de pair), qu’il lui arrive de dormir (et ouai!), et que c’est normal qu’il ait une vie en dehors de son couple (même c’est tant mieux) rien n’y fera! Elle sera rassurée.. deux minutes et reprendra ses questions ô combien existentielles de plus belle! Le problème c’est que l’amoureuse hystérique peut parfois vite décider de s’enfermer avec son Jules dans une prison dorée où tout contact extérieur (outre amis communs) est inacceptable.

L’amoureuse qui a oublié qu’elle a été célibataire. Alors elle c’est bien simple.. on a envie de la tuer…ou du moins de l’étouffer.. Faut dire qu’ elle passe son temps à crâner sur son couple idyllique! Mais oui vous comprenez elle est avec cet homme ô combien parfait et ils font de merveilleux projets ensemble… Et vous..rha vous lui faites de la peine quand même! Vous êtes célibataire… aie (elle fait généralement une grimace à mi chemin entre le dégout et le « oh ma pauvre ».. un peu comme si elle voulait vous dire « ah ça doit piquer!!! » ). Mais c’est pas grave, parce que son petit loulou en sucre a des amis ouaiiis!! Et il y en a bien un dans le tas qui doit être célibataire lui aussi! Mais oui Jean-François de la compta! Mais si vous savez: le dépressif, maniaque qui est drôle comme une porte de prison! Vous iriez tellement bien ensemble! En plus elle adore jouer les entremetteuses! Non mais ça serait génial vous pourriez faire des sorties à quatre ouaouh! Le rêve!!

L’amoureuse qui impose sa moitié. Bon voilà.. vous avez prévu une soirée entre femmes avec au programme alcool (un peu), confidences de loses personnelles (beaucoup), films guimauves (passionnément), musique de putes pour bouger son boule (à la folie) et surtout sans homme (pas du tout). Mais voilà, peu importe Laetitia n’a pas pu s’empêcher d’emmener sa moitié…parce que « oh c’est pas grave il peut jouer la fille, de toute façon il ne racontera pas vos secrets et bon je me voyais pas le laisser tout seul à la maison! » Alors au risque d’être sévère je dis non!! NON à l’incruste de l’homme aux soirées réservées aux potesses! Tout d’abord parce que le futur-ex reste un futur-ex et qu’il n’a pas à être dans les soirées de confidences privées! De plus, que ce soit clair, il y a les couples qui savent très bien se tenir en société..(mais généralement ceux là n’ont pas de problème pour se séparer certains soirs) et de l’autre coté, les couples qui passent leur temps de soirées communes à a) s’engueuler b) se peloterc) se parler entre eux ..alors bon.. nous célibataires nous le supportons très bien (ou moins) lors d’une soirée avec beaucoup de convives. MAIS un couple qui se fait des misères lors d’une soirée où seulement l’un d’eux était convié…définitivement NON

L’accroc au portable. Cette casée-est-fière-de-l’être mériterait des baffes. Voilà c’est dit. Vous êtes dans un café, en train de lui raconter comment votre boss vous a humilié devant tous vos collègues! Et qu’en plus, vous êtes traumatisée car quand il vous a beuglé dessus, ses postillons ont touché votre joue! Il vous faudra sûrement des années pour vous en remettre, ou au moins trois mojitos! Elle? Elle répond par des « hinhin, continue » tout en pianotant sur son foutu portable avec lequel elle est en train de faire l’amour par téléphone (ou de s’engueuler, ou de raconter sa vie en mode « j’ai pris un chocolat chaud à 3euros 50 et j’ai eu un mini gâteau aussi crousti fondant que toi mon amuuuuur ») avec son homme.. Alors oui ( au cas où vous doutez) vous avez le droit de lui faire un remake personnalisé de votre scène de bureau!

L’amoureuse aux abonnés absents. Vous en connaissez tous une. Depuis qu’elle est casée pratiquement plus de signe de vie. Elle et sa moitié sont beaucoup trop occupés pour vous porter de l’intérêt. Bien..patience… quand tout ne sera finalement pas si rose entre eux, vous pouvez être sûres que tout d’un coup son agenda va se libérer pour vous voir!

L’amoureuse qui te passe ses gosses au téléphone.C’est mignon hein mais.. honnêtement..arrêtez de faire ça! Sauf si on vous le demande! Je me doute que ça doit être génial d’être maman mais si on vous appelle en pleurs un vendredi soir..c’est parce que c’est à VOUS, l’amie fidèle et confidente, qu’on a envie de parler et de raconter nos malheurs.. Alors oui je sais la petite Léa, a bien grandi! Elle sait dire « popo » mais pour l’amour du ciel laissez nous le découvrir autrement!

L’amoureuse qui raconte tout à sa moitié. Elle, elle n’emmène pas son Jules à vos soirées confidences mais néanmoins elle lui fait toujours un résumé après coup. Aussi..quand vous le revoyez quelques jours après..il vous balance un « ah je savais pas que t’aimais autant les buissons toi!» pleins de sous entendus. Vous devenez rouge, c’est normal..vous vous demandez qui d’autre est courant et si vos frasques sexuels ne vont pas être publiées dans le monde. Le seul moyen de remédier à cette situation: en parler à la potesse en question. C’est clair, ou elle tient sa langue, ou c’est vous qui ne lui direz plus rien.

L’amoureuse dépressive. Alors bon, c’est vrai, elle est tombée sur un duconnard! Elle a visiblement besoin de vous en parler et que vous lui donniez des conseils. C’est votre boulot d’amie, vous l’acceptez bien sûr! Mais voilà, ça fait deux ans maintenant qu’elle est malheureuse! Et toujours pas de « je vais le quitter » qui tienne la route à l’horizon, malgré les pleurs à chaque soirée, les cernes, les sourires absents… Hélas, vous aurez beau lui rabâcher qu’il existe mieux et plus sain..ça n’y fera rien. C’est à elle d’en prendre conscience (vous avez le droit de lui faire lire ce blog, en particulier « et bas oui 2, ce n’est pas parce que le prince charmant n’existe pas qu’on doit se contenter de n’importe quel crapaud »).

L’amoureuse qui s’emballe trop vite. Au moins elle a le mérite d’être drôle! Ca fait deux semaines qu’elle est avec Robin mais Mélanie se voit déjà mariée, avec trois gosses, une porche et une maison à barrière blanche…Elle insiste, vous voyez, elle le le sent, c’est l’homme de sa vie!!! Que voulez vous répondre à ça? Oui bien sûr l’éternel « t’emballe pas trop vite! » mais bon vous êtes consciente que c’est déjà trop tard!

Voilà donc la liste des casées-et-fières-de-l’être que nous devrions, selon moi, nous empêcher d’être, ne serait ce que pour préserver notre cercle d’amis. Alors oui, je sais ce que vont me dire les filles amoureuses qui se reconnaissent « facile de cracher sur les autres! » Certes, mais je ne parle pas sans savoir! Oui j’ai moi même été à un moment de ma vie presque tout ça…heureusement j’ai eu des amis conciliants (merci les gars) et j’ai beaucoup appris pour mes relations futures…du moins j’espère!