Ma journée à gorge déployée

Aie aie aie.. Je dors sur le ventre et je souffre le martyr. Une douleur aiguë au niveau de ma poitrine est venue me réveiller alors que j’étais en pleine discussion philosophique et chimérique avec EltonJohn..Je me relève mais la douleur est toujours présente. Ça y est mon cœur me lâche voilà. Je le savais. Je vais mourir.

Malgré l’évidence je clopine jusqu’à la glace de ma salle de bain. La fraîcheur du carrelage sous mes pieds me sort du brouillard. Je regarde mon reflet fatigué tout en prenant conscience d’où me vient réellement cette douleur lancinante. Je lève mon tee-shirt et..

« BORDEL DE.. »

J’ai des seins énormes!! .ENORMMMMEEEUUH.. Bon oké.. de taille presque pas petite mais ça me suffit pour entamer une hola d’honneur et un moonwalk à deux centimètres de ma baignoire.

Voyez vous, j’ai toujours eu une petite poitrine, cause de biens nombreux complexes adolescents. Très vite d’ailleurs, j’ai compris que les jumeaux ne grandiraient jamais (les bâtards), et que je ne pourrais pas porter un push up toute ma vie. Je me suis alors rangée dans le monde des « petites poitrines et fière de l’être » avec les fabuleuses phrases telles que « de toute façon, moi ils ne tomberont jamais ». « Oui mais moi je peux faire du sport et dormir sur le ventre ahah! » « Au moins on m’aime pour ma personnalité » et la plus méchante réservée aux s…. ahem filles de mauvaise vie qui nous ont fait souffrir « J’ai des seins à ma taille.. les tiens ne sont pas gros..juste tu es juste grosse. » Tirade utilisée qu’une fois mais oui je sais, je sais..je suis une peste.

Ce matin là, allez savoir pourquoi.. « ma gorge » comme ils le disaient dans l’ancien temps, semble être totalement joisse.

Après avoir peloté ce miracle pendant environ ¼ d’heure..(oui et bien c’est mon corps je fais ce que je veux), il fallait faire part de cette bénédiction à mes amies les plus proches.

– J’ai des gros seiiiinns!

– Oh mon dieu, tu as tes règles?

– nop

– Tu es enceinte?

– nop

– Tu as étalé une crème bizarre et pleine d’hormones dessus?

– nop

– FÉLICITATIONS

– MERCIIIII

Les amies au courant, il était temps de tester mon nouveau pouvoir. ET CE TOUT DE SUITE. Oui j’ai bien conscience que ma poitrine risque de retrouver une taille normale sous peu…C’est un peu comme quand on a de la chance aux jeux..on sait qu’au bout d’un moment la lose va nous retomber dessus.

En quelques secondes, je trouve un décolleté pratiquement jamais mis et donc délaissé au fond de mon armoire. Il me va comme un gant. Je n’ai pas grand chose à faire en ville si ce n’est m’acheter un aspirateur à Darty…Il n’y a pas de quoi mettre tous mes atouts dehors, on est bien d’accord. Mais bon, ce n’est pas grave, je suis une bonnasse aujourd’hui, point.

Je passe la porte de mon immeuble un sourire de jouvencelle sur les lèvres. Le monde est à moi. Oui laissez moi délirer! Bon d’accord personne ne semble se rendre compte de ma sexytude soudaine. Ni de ma fausse assurance affichée d’ailleurs, mais peu importe. Au bout d’un quart d’heure je me fais enfin mater …Il a quarante ans et est dégueulasse….bien bien… ça suffit..Je boutonne ma veste.

Ravalant ma fierté je file au Darty. Je veux rentrer le plus vite possible. Je chope un vendeur et lui demande un aspirateur pas cher et sans sac.

« Bien, je reviens » dit il en me plantant là.

Il ne réapparaîtra pas. A sa place,une autre personne viendra prendre ma commande. Il s’agit du petit vendeur que j’avais rencontré en début d’année pour mon abonnement internet et ma machine à laver. Un bref coup d’œil vers les rayons et je me rend compte que le premier vendeur et une de ses collègues nous regardent avec un sourire. Il ne leur manque que le popcorn. Je comprend alors que le mateur a prévenu mon petit vendeur que j’étais là..parce que celui-ci au fond..doit..bien m’aimer? Comme quoi, plaire n’est pas forcément une question de poitrine avantageuse.

Ps: Transporter un aspirateur c’est lourd.

Ps2: Non il ne se passera rien avec le petit vendeur.

Ps3: Peux plus dormir sur le ventre jusqu’à nouvel ordre.