Bilan personnel

 

Je suis désolée de tout ce retard. C’est que j’ai été débordée par la paperasse en attente.

Des mots à écrire, à réécrire. La cohérence de mes articles. La correction d’orthographe. Cinquième cafés. Aider les collègues, se remettre en question. Ne pas manger par manque de temps. Tout relire. Boucler le journal. Se rendre compte qu’il manque des illustrations. Imprimer. Avoir son projet dans les mains. Souffler enfin.

Maintenant c’est les fameuses « vacances » tant attendues. Je me sens idiote car à peine quatre jours de passés et je ressens déjà un vide. J’aime ma vie car il y a peu de temps morts. Et pourtant je râle souvent de ce trop plein. Comme n’importe quel individu je crois… C’est ma façon à moi, un peu trop explosive de passer mon stress. Je me met à rêver de soirées seule avec moi. Mon ordinateur. Vous. Glander devant une série qui ne demande pas l’ excitation intense de mon mono-neurone..Mais il ne faut jamais que cet état larversque dure trop longtemps. Car alors c’est le drame.

Je ne supporte pas la perspective de pouvoir juste « rien faire » pendant plusieurs jours. Ça me stresse totalement..J’ai l’impression que mon cerveau ne veut plus fonctionner. Il s’est endormi. Plus d’idée d’écriture. Je tape des choses futiles sur mon clavier. Énervement et frustration.

Je me dis que j’aurais pu finir comme ces femmes d’affaires qu’on voit à la télévision. Celles qui oublient la notion même du temps libre. La clope au bec, le tailleur, l’air dur et le portable sur les genoux même chez le médecin. La crise cardiaque à 40 ans en plus

Du coup j’ai décidé de mettre un peu d’ordre dans ma vie tant que le temps me le permet. Dresser mon bilan actuel, histoire de me redonner de nouveaux objectifs ou de nouvelles idées d’écrits. Amen.

Bilan sentimental:

« Est ce que tu l’aimes encore? »

Non..ou mal. De façon décalée. D”une manière peu enviable. Mais je n’arrive pas à l’oublier. Il représente trop de choses. Une complicité que je n’ai su avoir avec personne d’autre. Des parts de moi que j’ai donné sans protection. La volonté de croire que malgré les difficultés ça en valait la peine. Je n’ai pas le courage de tout recommencer. Car voyez vous un jour tout s’efface. Personne ne gagne jamais vraiment à ce jeu là. J’avais cru trouver le remède. Des mains posées sur ma peau. Des lèvres à mon cou. Jamais les mêmes. Vivre de désirs et rien d’autre. Perdre la notion du sentiment. Apprendre à séduire pour une nuit. Capter la puissance d’un corps .

Je fixe leurs yeux pour tenter de me voir. Qu’est ce que je suis? Qu’est ce que ça représente? A chaque fois que je perçois une réponse elle ne me convient pas.

J’ai l’impression qu’il faut absolument que ça fasse mal pour que ça soit vivant. Ça explique Blondie. Ça donne une excuse au reste.

Il serait temps de passer mon chemin? Partir pour autre chose. Penser à me reconstruire autrement. Mais comment?

Amitié:

Je ne sais toujours pas où je passe le nouvel an. Plusieurs propositions. Manque de chance je ne sais pas  prendre des décisions.. Au moins les vacances ont ça de bon. On revoit les gens qu’on aime. Ceux qui ont toujours été là. Dans les rires et dans les larmes. On se retrouve. On parle. On boit. On fait la fête.  Mais attention aux faux amis D’autres têtes oubliées depuis longtemps ont réapparu. « Hey ça fait longtemps! Ça va bien? Alors j’ai su que tu travaillais chez Madmoizelle?». Il en faut peu.

Santé: 

Un rhume qui me poursuit depuis le début des vacances. J’ai les yeux qui pleurent devant le pc. La grace d’un hamster congestionné. Une montagne de mouchoirs devant moi. La sexytude est au max

Travail:

Ma lettre de stage est en attente. Il faudrait que je l’envoie à ma responsable. Je me trouve toujours des excuses pour ne pas le faire. Je me pose encore des questions sur l’endroit. J’ai l’occasion de travailler pour un chouette canard. Problème: le permis. Est ce que je l’aurai d’ici là? Je n’aime que faire du terrain. Or sans voiture, me voilà retranchée derrière un bureau pour trois semaines. Même si le journal est de qualité..est ce que je suis capable de supporter d’être enfermée si je n’obtiens pas mon petit papier rose en Janvier?
Il faut aussi que je pense sérieusement au cours Florent. Est ce que je tente l’aventure l’an prochain? Journaliste? Comédienne? Les deux? Peur de perdre l’intégral si je tente le tout. Enfin Madmoizelle. Quel sera mon prochain article? J’ai la crève et le cerveau en silencieux…C’est le vide.

Argent:

AHAHAHAh

..J’ai bien penser à offrir à ma mère un collier de pates. J’aurais sorti l’excuse que je la sentais nostalgique. Que les mères veulent toujours qu’on soit leurs bouts de chou… Et puis non. J’ai couru les magasins..dans la foule… pour trouver des cadeaux dignes de ce nom. Je ne sais pas comment je vais me nourrir pendant un mois. Mais la magie de Noël est là..

Voilà mon bilan 2010. Ce post ne sert pas à grand chose. Juste il était temps d’écrire même si c’est fade..Et puis ça donne quelques nouvelles à ceux qui en voulaient. Enfin, j’espère avoir vaincu par là cette foutue page blanche qui me poursuit depuis le début des vacances.

A très vite.